ｷｽする前のこんぺいとう～あなたとｺｺｱ～

このblogも放置してどれだけ経つかしらー。

再開ついでにお引っ越しします！


あめぶろ


ここもかなり長いこと放置しちゃってるから、
これを機に新しくしたいなと思って人'`*)⌒★

新しいことを始めようと思えるようになったのも、
きっと一つのｲｲ変化のはず！

お手数掛けますが、
またどうぞよろしくね**

病院行くまでもう少し。
前日には確認の電話がかかってくるらしく、
なんか緊張してきてます…
一人で居て突然泣いてしまったりとか久々かも。

そしてまたしても、
こんな虚ろな状態の中、
明日は前回ﾐｽしたﾊﾞｲﾄの日…。
ちゃんとしなくちゃ。
色々忘れてﾐｽしたりとかも絶対しないようにしなきゃ。





今夜も眠れません。
無目的にPCｲｼﾞｯてしまう…究極に不毛な時間。
ﾚﾎﾟｰﾄやれよって話なんだけど、
夕方ぐらいしかﾓﾉを考えられません。
朝～日中は眠くて、
夜～夜中は、
頭の中が、考えるべきことを考えられるような穏やかな状態では、ない。
私の頭蓋骨の内側に巣をつくってる蝙蝠が、
騒がしく羽ばたいて邪魔をする。
この時間を有効利用したいんだけどなぁ。

いや、
それよりも眠れるようになりたい。
病院行ったら眠剤はもらいたいな。


怠けていると言えば確かにそうなんだと思うのですが、
未だにｼｭｳｶﾂを再開していません。
その理由として、
専学への進学を考えているから、というもの確かにありますが、
かと言って専学のことを凄く調べているわけでもありません。

どうしようもありません。
腐ってます。
ﾀﾞﾒ人間過ぎて面倒見切れませんこんな自分。

とは言っても、
来年度からのことは、
ずっと頭にあって、常に何となくは考えています。

学校行くか就職するかより以前に、
自分は結局何をやりたいのかすらもうわからなくて、
そこまで戻ってしまってます。

今何となく自分のなかに固まりつつある事柄を箇条書きにすると、
こんな感じです。↓

・このまま学校へ進学するのはやっぱり避けたい
　(学生終わったら28とかなってしまうし、
　　そんな長い目で人生を考えてないので)
・ﾃﾞｻﾞｲﾝに関わる仕事がしたいというのは変わらないけど
　それがﾃﾞｻﾞｲﾅｰになりたいってことかと問われると疑問
・私にとってどんなときも苦にならない作業は
　「文章を書く」ということだ

　⇒(すぐには無理でも)ｲﾝﾃﾘｱでも雑貨でも洋服でも何でも、
　　ﾃﾞｻﾞｲﾝに関わるようなものについて、
　　文章を書くような仕事がしたいのでは？

…と。

特に三つ目は、
自分的に大きな意味をもつ発見でした。
もちろん、
文章を書くことが好きなのは自覚しています。
というか好きじゃなければ、
blogだって続かないと思うし。
PCとは別に、
紙に書きなぐり始めても止まらないし。
まず字を書くのが好きなので。

私は、
「言葉」というものに対して、
屈折した愛情をもっている気がします。
それも溺愛している。
全く信用せず見下してすらいると同時に、
ひとつひとつの言葉をすごく愛おしく想ってもいるというか…。

でも、
自分の一番好きな分野で勝負するというのは、
大変勇気の要ることです。
それで勝負に負けたら、
もう立ち直れないと思う。
言い訳もきかないし、
それ以上に強力な別の秘密兵器を出してくることももう出来ないし、
最後の賭けになるぐらいの勢い。

だから、怖い。


それに、なんかまだ漠然としているしね。
でも、
もし今の時点の結論が私の中で真実なら、
専学行くのは無意味になるし、
やっぱり、
あらゆる点から言って、
まずは働いてみるべきなのかな、と。
思い、ます。

RSRｻﾆｰﾃﾞｲくるーーーーーーーーーーー！！！！！

ﾊﾅﾚｸﾞﾐ来なくて落ち込んでたけど立ち直った！
死ぬほど嬉しいです…一番前に陣取りたいです。(ﾏｼﾞ)

先輩の日記見て知ったってのが癪だけどっ…笑
なーんか音楽の趣味はやっぱりけっこう合うみたいで。
あー、もったいねぇ！
ﾍﾀに惚れるんじゃなかったぜ。
つーかせっかくのｻﾆｰﾃﾞｲ観てるときに会いたくないなぁ、、
気まずかったらのれないしょや。

こないだもさ、
研究室で昼寝してたっけ、
起きたら先輩と二人っきりで、
いやぁ、気まずい気まずい～。(苦笑
お互い、無言。
空気重過ぎｗ





それはそうと連休くらいからずっと低調続きです。
来週にはいよいよ病院…午前中だけど起きれるかしら。

２ちゃんで札幌の欝の人々のｽﾚ見てたっけ、
自分なんてほんと序の口で、
再び「ﾜﾀｼこんなんじゃ欝ではないんじゃないだろうか…」て思ったり。

だって少なくとも今のところは衝動的な行動はないし。
無理矢理でも何でも学校行けてるし。

うーん、どう診断されんかなぁ。

てゆか、眠剤もらったとして、
OD制御できるかなぁ、、
欝状態で引きこもってるときに目の届く範囲には、
薬を置かないようにせねば。

あー、緊張するなぁ。



そんななか、
今日は絢香ﾗｲﾌﾞに行ってきました。

ayaka LIVE TOUR 2008“Sing to the Sky”

(以下ほんのりﾈﾀﾊﾞﾚ有)

初！
ｿﾞｸｿﾞｸしました…声量とかﾘｽﾞﾑ感とか、全てに圧倒された。
ｾｯｼｮﾝとか、CDでは味わえないﾗｲﾌﾞならではのよさがあって、
CDやTVで聴くよりずーーーっとよかった。

しかもかわいいしさー！
大阪弁だし☆
MC超笑ったわ～～。
みなぎるｱｷﾝﾄﾞ魂も感じましたが…笑


Jewelry dayで泣きそうになって
Stay with meでｷｭﾝとなって

三日月の引き語りで…落涙


もうちょっとで耳を塞いでしまうところでした
夢中で席を立って外へ逃げ出してしまうところでした
泣いちゃったって笑い飛ばせなかったから
汗を拭くﾌﾘして頬にﾊﾝｶﾁを押し当てたのでした

ﾊﾞｶみたい

情けなくて
惨めで





恋しそうに　見つめる笑顔が　今も消えない

ｏｈ　ｊｅｗｅｌｒｙ　ｄａｙ

君といたあの歌が　まだ聴けない

最近は常に‘低め’のところで上がったり堕ちたりしてます。
気付いたらｹｰﾀｲの電源切ってたりする。
はははー。
…いや、私のｹｰﾀｲ元々ちょっとおかしいから、
勝手に電源落ちただけかも知らんけどさ。


にしても……すんごい、しんどい。


そんな中でこないだﾊﾞｲﾄでﾐｽ。。
私だけのせいじゃないと言えばただの言い訳になってしまうけど、
うーーーん、、。

相手にしてるひとがｴﾗくて忙しいひとばっかだと、
連絡取り合ってるときとか、
返事の催促もしにくいし、
相手の発言とかﾒｰﾙの内容とかに関して、
ひっかかる点があっても、「ﾎﾝﾄですか？」って念を押しにくい。

ああ…結局は気にし過ぎなんだよね、私が。
情報が行き違ってた方が結果的に問題になるわけだし、
多少失礼かと思っても、
事前にちゃんと確認をしなくちゃならないのだ。
しつこいかなと思ったとしても。

その後もずーっとﾐｽのことをぐるぐる考えてて、
来週またﾊﾞｲﾄあるのがとても厭です。。
怖い。
しかもその日裏ﾛｯｸ。
早く夏休みになって欲しいよー。
短期のﾊﾞｲﾄとかちょこちょこ入れたい。
長期的な人間関係を構築したくない。
だから飲み会はこんな状態でも一応楽しめるんだよねー。
刹那的だから。
その場だけだから。

まぁ…そんなんで最近はほとんどずっと堕ちっぱなしで、
それと周りの人が背中を押してくれたのもあって、
やっと病院に電話してみました。
…が、
なんか、、びみょーだった。。。。。色々…

元々は他の病院を紹介しようとして下さったんだけど、
場所的にｲﾏｲﾁだったからその病院はやめたんだよね。
けど、
そんなべらぼーに遠いわけじゃないし、
やっぱ最初に紹介してくれたとこに行こうかなぁ、、。

もっかいﾎｹｶﾝ行こうかな…もう1ヶ月くらい経ってるけどｗ
紹介状なくたって病院には行けるけど、
病院の名前とか確認したいしなー。

慎重になりたいし。
ﾑﾀﾞに診察料取られたくないし。





*　*　*　*　*


家に居ると息が詰まる。
こんな自分が親に申し訳なくて。

もはや母も欝状態な気がする。
ちょっと前に母が、
‘苦しんで欲しいと思って生んだわけじゃない、
幸せになって欲しかったのに…’
みたいなことを言って、
泣いてて、
それがずっと頭にこびりついて離れない。

じゃあどうすればいいの？

心から心配してくれているのはわかるけど、
そういう発言は私にとって負担でしかない。
事実‘負担になるだけだから言わないで’って言ったこともあるのに、
その後も何度も同じような‘心配’発言を繰り返され、
もう反論するのにも疲れた状態。

どんな思考ﾙｰﾄを辿っても、
今の状態の私が‘消える’ことでしか、
母の心配を解消してあげることはできない気がする。

今の状態の私が‘消える’――
‘欝なんて治ったよ、もう死にたいとも思ってないよ’って言ってあげるか、
文字通り‘消える’か、
二つに一つ。
そのうち現実的なのはやっぱり後者。
‘元気な自分’を演じたって、
結局は無理がきかなくなって崩壊すると思う。

でも、
私がもし自殺したりなんかしたら、
母は確実に後を追うと思う。
周りのひとにをれを止めることができたとしても、
立ち直って幸福に長生きできるとは思えない。
それに、
このような推測をした上で私が自殺をした場合、
私は母を殺すのと同じことになるのだろうか。。

とにかく、
母とは人間としては理解し合えないと思っているけど、
それでも大切だと思っていることに変わりはないし、
こんな年になって娘に自殺されたりしたらあまりにも可愛そうだと思うので、
母が生きている間は踏みとどまっていたいと思っては、いる。

でもそれだけ自分は無駄にこの世に留まっていなきゃならないわけで、
耐えられる自信はそんな強いわけじゃない。
何かのきっかけでｵｶｼｸなって、
無理心中とかはかってしまったらどうしよう？
…て、冗談抜きで不安。
自分が何をするかわからない。

と同時に、
私を不憫に思った母が無理心中をしようとしたらどうしようという不安もある。
自分なりに思い残すことのないようにしてから死にたいのに、
それを勝手に他の人の手によって人生終わらせられるなんて、
そんなのは絶対御免だし。

後に残ったひとのことをあれこれ考えないで済むなら、
どんなに簡単に人生に終止符を打てるだろう。

そして、
こんなふうにひとのことばっか考えてる私って、
私の生き方とか人生とかって、何なんだろう。

病院行くのだって、
今親にかけてしまってる心配を少しでも軽減したいというのが一番の理由だし。
病院行ったからって‘死にたい’って結論が変わるとは全く思っていないしね。







はやく終わればいいなぁ、
人生。
私の人生。

むしろ、最初から始まりすらしなければよかったのに。

もはや友達の恋の行方の方が全然ドキドキすんでー。

自分と誰かをくっつけようとしてるのがわかると今までは引いてしまってたけど、
楽しむ余裕ができました。笑
　
　
もう恋愛なんてできないよ。

浮かんでくるのは、
浮かんでくるのは……
　
　
　
幸せな思い出も
思い出すときには
ツラくなるのはなんでなの?
クルシクなるのはなんでなの?

思い出す能力が少しずつ衰えたって、
ゼロになるまでは、
まだまだ時間がかかるんだ。

著作権とか気になりつつ…でも載せてしまうｗ





あの時出逢わなけりゃ夢で
うなされないでいられた
あなたがこの世に生まれなければ
ﾈﾀﾐなんて 痛みなんて 知らずに済んだ

あなたが欲しがったのは
わたしとまったく逆のひと
真っ赤な糸でつなぎ合うのが見える…
わたしは蒼い糸

触ってみてよ この心はいま
勝手に恋をして勝手に傷ついてる
触らないでよ この想い 叶わないのなら
真っ青なあざ 胸の中残るだけで

星降る夜には願い事
あなたが失恋するように
そしたらわたしなにげない顔で
差し出すの 差すでしょう 心に傘を

あなたが幸せならば
わたしは不幸せのままで
真っ赤な糸は悲しいほど強くて…
涙の蒼い糸

気づいてみてよ この涙はまた
勝手に溢れ出て 勝手に冷たくなる
ﾌｯてほしいのよ この願い 届かないのなら
終われないよ 終われないの
彼女より見つめてるのに
あなただけ見つめてるのに

真っ赤な糸がゆらゆら揺れて光る…
濡れてる蒼い糸

ぞく・さよならぜつぼーせんせーーー。





てか。

もっと言うとね、
ﾌﾗれた時点でｽｯｷﾘ終わらせられるなら、
そんな苦しい想いもしないんだと思うよ。

自分の想いがどうにか形を変えるまで、
終われないんだよ。

今の私には、
「ｼｱﾜｾ」は唄えないんだ。
あなたのｼｱﾜｾが私のｼｱﾜｾだなんて、
強がったって言えないよ。

相手のｼｱﾜｾを心から願えるようになったら、
それは既に恋愛感情じゃないような気がします。
むしろ、
それを超えてもっと大切な存在になったってことなんじゃないかな。

♪あの日の言葉は嘘なのですか
全て無いものとなってゆくのですか　No No

全部全部全部全部の嫌なことを混ぜてしまえば
良い事なんて一つも思い浮かばない

…

ずっとずっとずっとこのままここに居て
何年も何年も何年もたったなら　また頭をなでてくれますか
存在感のある君のその腕で♪

ｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞは確かに少年ﾅｲﾌっぽいかも…ﾁｬｯﾄﾓﾝﾁｰ。

にしてもよい。よいよいよい。
今はｱｲｺより共感出来る曲が多いかもなぁ、、





あー、病み上がりが来ないーーーーーーー。

人と逢うのが厭で、
でも一人だと堕ちるばかりで、
だからむしろ最近はいつもより人とたくさん逢ってるんだけど、
んで、
やっぱ人と逢ってると楽しいし、
元気をもらえるんだけど、
そうなんだけど、
でも、
逢うまでの時間と、
ｻﾖﾅﾗしてからの時間が、
すっごーーーく、辛い。



私の中の冷めた意見を、
現在の私の｢本当に考えていること｣と思われる事柄を、
表に出してしまわぬように細心の注意を払う。
そうやってたくさん笑うことは、
楽しくて、
私にとって必要な時間で、
苦しくて、
中身の無い空虚なｽｺﾞｼｶﾀ。





やっぱり実家出たいなぁ。

今何が一番苦しいって、
親が心配しているのがわかること。
それは当然私の安否でもあるのだけれど、
やっぱり、
‘安定のある普通の生活’を手に入れて欲しいという切なる願いが、
ひしひしと伝わってくるのです。

でももう話し合ったりしたくない。
消耗するだけだし…だってお互いの間の妥協点なんて見出せる気がしない。
でも、
それで居て親の希望を完全に無視できるほど、
私は図太い神経を持っていないのだ。
ぬるま湯につかってきたから。

それに、
本当に深い話は、
両親に限らずもう誰ともしたくない。
上辺だけ、って一番ﾗｸ。
だってどうしたって何考えてるかわかんないんだもん、他者なんて。

表にあらわれているものだけを、信じるともなく受け取ればいい。

もっと外界の音を完全に近いくらいｼｬｯﾄｱｳﾄ出来るﾍｯﾄﾞﾌｫﾝが欲しいんだ。
遠慮なく私の小さな耳を攻撃してくるBGMが煩くてたまらない。
道と行く手の障害物だけが見える特殊な眼鏡が欲しいんだ。
望んでもないのに休みなく瞳に飛び込んでくるｷﾗｷﾗとｶﾗﾌﾙに眼を覆いたくなるばかりで。。。



放浪したい。
一人でぷらぷら、
行った先々で一日一日稼ぎながら、
世界中を見て歩けたらいいのに。

眠れない私が心配で眠れぬ母。
心配をかけないで欲しいと言うのはただ彼女の本心なのだろう。
でも、
私がもっとﾍﾞﾂﾉﾆﾝｹﾞﾝだったら、
‘心配で胃が痛くなりそう’な想いを母はしなくて済んだのではないだろうか。
育て間違ったって言うのも、
私自身に対してというよりも自分自身に対する責めの言葉だとは思うけれど、
やっぱり…じゃあいっそこんな存在なんて無い方が、
一時的に苦しい思いをするだけで、
長期的に考えれば、
このまま心配の種の私が生存し続けるよりも、
彼女も悩まなくて済むんじゃないかな…なんてね。
‘心配してる’って言われるたび、
苦しくてたまらなくなる。
両親の心配の原因をすぐに取り除いてあげることは出来ないから。
取り除いたつもりに見せかけることは、
時間を少しかければあるいは可能なことなのかもしれない。
でも、
本当に私の心の中にあるものは、
絶対にわからない。

他人の気持ちは私にはわからない。
わかりっこない。
わかりたいとも思わない。
私の気持ちは他人にはわからない。
わかりっこない。
わかって欲しいとも思わない。



放任主義の家庭だったらよかったのにな。
そしたらことあるごとに心配とかされなかったんだろうに。
息苦しい。。。
私が存在するということに関する申し訳なさで、胸も苦しい。

もちろん前者がPM、後者がAMです。
４軒ぐらいﾊｼｺﾞした…ちょい奢ってもらったけどｶﾅﾘの出費orz


昨日一緒飲んだひととは、
何かと‘隠れたつながり’があって、
一つ一つ明らかになるたびにﾋﾞｯｸﾘするｗ

まず、
前回の飲みで家の近くまで送ってもらったっけ、
元ｶﾉの家の近くとか言うから話聞いてたら、
友達のｵﾈｰﾁｬﾝだったってゆう。
しかも小さいときｶﾅﾘ仲良くしてた友達で、
ｵﾈｰﾁｬﾝとも面識あるさー！
ちなみに私と下の名前まで一緒ｗｗｗ

これだけでも結構びっくりな話で、
これ以上は何も出てきやしないだろうと思ってたんだけど、
昨日は更なる新事実が判明!!

彼が他学部に居た頃の先生が、
友達のｵﾄｰｻﾝだったの…しかも家にも行ったことあるらしいｗ
今でも月一くらいで逢ってるというから、
結構親しいぽいし。

ここまでくるとｿﾞｸｿﾞｸしたわ(´∀`)

てか彼はｱﾀｼが一昨年の夏に飲んで醜態をさらしたのを見てるんで、
そのことでやたらつっこまれ。。
しかも私の記憶は曖昧。ﾔﾊﾞい。
彼が言うには、
私は当時好きだったひとの名前を連呼し、
あげくｼｬｰﾍﾟﾝの芯を同僚に刺してたらしい…恐
まったくもって、知ーらーねーーーーー！

栗の棘を刺したことはあったの覚えてるんだけどね、それも同じひとに。
当時病院通ってたなぁ…申し訳ないなぁ。。。ｱﾊﾊ

酔うとSっぷりが加速するのかも。
SMﾒｰﾀｰの針がSの方にぐぃーんと振れるのだよ。
きっと。
でも最近はﾊﾒを外さなくなったなぁ。
大人になった、うん。



にしても、ｶｳﾝﾀｰのある小さなﾊﾞｰっていいよね♪
最近いくつか連れてってもらったけど、
ひとりであゆとこ立ち寄れるようになったら大人だな～って。

昨日二軒目に行ったお店で知り合ったひとが面白かったー。
吉本ですか？って訊いたらﾏｼﾞでTOKYO吉本行ってたらしいｗｗｗ
そりゃ芸人風味も強まるわけだぁ。
初対面だったのにﾁｮｰ笑った♪





かなり塞ぎ込んでいたけど、
ひとと逢ったりﾒｰﾙしたりすることで少しずつ元気になってきました。
またﾎﾞﾁﾎﾞﾁ頑張りまーす。
そのかわり修論も力入れ始めて同時進行で頑張ろうかな。

ちゃんと生きるよ。
24時間ずつ寿命を更新してくよ。

妙に長くて、3ヶ月間くらいに感じられた5月も終わったし。
GWがあったからか、
本当に長かった…GWの始まりが本当に3ヶ月近く昔のことのように思える。
6月も別に好きじゃないけど。
でもそんなの、どの月も同じこと。





歩け

歩けﾜﾀｼ

23ｾﾝﾁずつ前に進め

目をつむりながらでも

後ろ振り向きながらでも

一歩先が崖だったらいいのになんて願いながらでも

歩け　歩け　歩け

こちら



就活ｺﾝﾋﾟﾃﾝｼｰ診断だそうで。

【結果】

Z1E09型のコンピテンシーバランスです

♥♥♥♥♥♥♥7(達成)
♥♥♥♥♥♥♥♥♥9(親和)
♥♥♥♥♥♥6(指導)
♥♥♥♥♥5(客観)
♥♥♥♥♥♥♥♥♥9(規則)
♥♥♥♥♥♥♥7(攻撃)
♥♥♥♥♥5(不安)

解説: やる気があり、心も優しく、あたたかい人間味が評価されていますが、いかんせん他人を指導しようという気持ちに欠け、つい集団の後方にそっといる存在に見られがちです。仕事ぶりは良好なので、後は指導力さえ身につければ仕事でのコンピテンシーは伸びていきます。
またあなたは思いたったらすぐに行動するタイプです。さらに努力家でもあり、とりかかった仕事は丹念に着実に仕上げていくでしょう。とことん気に入るまで投げ出さずにやる徹底性も見られ、調子が出てくれば仕事はとにかく早いです。周囲の状況をうまく捉えて順応することに長けていて、仲間の力を結集していくリーダーの素質も充分。人なつっこく、面倒見がよく、人望もあります。さらに世間の決まりや常識を大切にしながらも、現実的に柔軟な対応ができる人です。スタッフから管理職までマルチに力量を発揮できる有用な人材です。大いに才能を伸ばしたい。





性格についての記述は当たっているかも…有用な人材ではないが。

以下、ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽ診断も。

【結果】

あなたのホルモンバランス

S: ■■■■4 (セロトニン)
N: ■■■■4 (ノルアドレナリン)
D: ■■■■4 (ドーパミン)

ひとことでいえば、豊かなるホルモン人間です。

人を慎重にさせるホルモン=セロトニン(S)、興味や好奇心の源となるホルモン=ドーパミン(D)、支配欲を司るホルモン=ノルアドレナリン(N)のいずれも多いタイプ。

全人口における比率: ３％程度(希少!)

あなたを表すキーワード: 慎重さと集中力、支配欲と持続力、快感性と好奇心(複雑)

解説: 調子がいいときは万能タイプでも、疲れたり眠くなったり体調が落ちたりすると別人のようになることはありませんか?
そのギャップの大きさゆえ、周囲から「理解しづらい」「捉えどころがない」「複雑」と思われがちなホルモンバランスです。
人は概して周囲から「○○タイプ」「××系」といった類型化された目で見られます。大げさな言い方をしてしまえば、あなたはその気になればそのどのタイプにでもなれるオールラウンド人間ですが、居心地の悪さから、あなたは状況に応じて社会人としての人間像のタイプを使い分けているとも言えるでしょう。
そのため付き合う相手によって与える印象が異り、ある集団では「ほんわか」と映っていたりするのに、他の集団では「強引な人」と見られていたりと、意外な印象を持たれることも多いのです。
相手によって人物像を使い分けるというのがこのタイプの特性です。あるときは能力主義的な発言をしたかと思うと、人に優しく情緒的な人と評価されていたり、また、何事にも好奇心旺盛であるかと思えば、冷めた見方の発言をして、自分の世界を大事にする閉じた人物とも見られていたり。
しかし逆の見方をすれば、あなたは複雑人間というよりも、相手に合わせられる柔らかさを持っているとも言えるでしょう。しかしその龍頭蛇尾ぶりが、時としてストレスになることもありますので、その点には注意してください。

補足: この診断は、あなたの中で作用するポジティブなホルモンと、そのポジティブなホルモンを打ち消そうとするネガティブなホルモンの量と傾向から算出されました。今回は無料体験版ですので 大きな分類に区切ってざっくりとパターン化しましたが、同じ芸術家タイプでも気の多い芸術家、1点集中型の芸術家、有名になる芸術家、無名のままの芸術家などというように、同じタイプの中でもセロトニン、ドーパミン、ノルアドレナリンの数値の多い少ないで違いが出てきます。よって本来はさらに細分化したり、むしろ他のタイプに分類したほうが良いというようなパターンもあることをご了承ください。

※セロトニンって何?
セロトニンは人を慎重にさせるホルモンです。即断即決をさせない、いわばブレーキの働きをします。周囲との関係を気にして、調和を守ろうとします。セロトニンが少ない人は衝動的になり、危険なものに立ち向かう傾向が高まります。逆にこれがこれが多すぎると臆病になり、くよくよしたり、なかなか行動できなくなります。

※ノルアドレナリンは?
ノルアドレナリンは人間の意識を覚醒させ、興奮させるホルモンです。多いと気が強くなり、わずかな外的刺激ですぐに興奮する傾向が出ます。また支配欲が強まり、上下関係を意識した言動が頻出します。これが少ない場合は支配欲に興味がなくなり、ゆったりとした性格で、温和になる傾向が出てきます。人から慕われることが多く、かえって周囲に立てられて、指導者になるケースも見られます。

※ドーパミンって?
ドーパミンは快感の源となるホルモンです。好奇心に影響します。これが多すぎると気まぐれになる傾向があります。逆に少ない人は外界に興味がなくなり、自分の世界に閉じ込もる、内閉的なタイプになります。関心をもった数少ない対象には深く狭く興味を持ちますが、基本的にはエネルギーが少ない傾向があります。





希少だってよ！
ﾏｲﾉﾘﾃｨ至上主義なもんで、
そこが何より嬉しいです笑
言われていることも当たってなくもないなぁ、、
周りからどういうｲﾒｰｼﾞもたれてるかはわからないけど。
まぁでも、複雑とは思われてないだろなー。
むしろ単純明快、わかりやすいと思われていると思いますがｗ


とにかく、参考になるようなならないような～＾＾；

昨日今日と泣いて過ごしました。

昨日はﾊﾞｲﾄだったから学校に行ったけど、
正直先生の話とか途中聞こえなかった。
ｺﾋﾟｰをしてても20枚以上ﾐｽｺﾋﾟｰをしてしまうという有様。
仲良しの先輩から話し掛けられたけど流して笑って誤魔化した。
そして極めつけは…
いつもなら絶対家に持ち帰るような大事な書類を、
研究室の棚に置いてきてしまった。

こんなんじゃﾀﾞﾒだよね。
何があっても、
どんなに動揺しても凹んでも、
やるべきことはやらないと。
責任は果たさないと。



堕ちている理由は、
すっごく行きたかった企業から‘残念ﾚﾀｰ’が届いたから。
‘あれから’一ヶ月以上はまともに就活が出来なくて、
元々の持ち駒は全部ﾀﾞﾒにしてしまったけれど、
その中でも一つだけ、
時間を置いて選考に参加出来た企業があった。
それが今回の企業です。
親から会社の規模の小ささを指摘されて不安になったことはあったけど、
それ以外は何の迷いも無かったし、
色々考えた末、
やっぱり辛い環境でもﾍﾞﾝﾁｬｰで頑張りたい、って、
自分の中での‘気持ち的な’結論は出ていたのに。。

届いたのはﾊﾞｲﾄ行く直前。
電話じゃなくて郵送の時点で、
もうﾀﾞﾒだ…ってわかってはいたけど、
一応開封してから家を出ました。

部屋を出る前に一回涙を拭いて、
でも道路に出てからも目の中に小さな水溜りを携えて歩いた。
地下鉄の中でも焦点定まらぬままぼんやり過ごした。
授業開始１時間以上前に教室に到着して、
机につっぷしてたら涙がぽろぽろこぼれてきた。

行き、円山公園駅の地下鉄のﾎｰﾑで。
地下鉄の「黄色いｶﾒとﾋﾟﾝｸのﾊｰﾄの注意書き」の存在意義を、
こんなに強く感じたのは今までになかったと思う。

衝動的にﾌﾗﾌﾗと線路に吸い込まれてしまうひとの気持ちが、
初めてわかったような気がしました。

「死にたい」と何度もこぼし、
そして常にその想いが頭の中から消えないけれど、
それでもなお、
私は衝動的に自殺を図ろうとは思わない。
せっかく自ら人生の終わりを決定するのだから、
あらゆるものごとを完璧に片付けて、
思い残すことのないようにしてからでないと、
意味が無いと思う。というか、損だと思う。
特に周囲の人々に迷惑を掛けるようなやり方は絶対に避けたく、
公共交通機関での投身自殺だけは何があってもしないと確信している。
(どんなやり方であっても周囲の人を傷つけるという意見もあるでしょうが、
自殺願望のあるひとというのは、
その点を考慮して自殺の意思を完全に捨てられるほど利他的ではないのです。)

では、
死にたいと言いながらも何かと理由を付けて一日また一日と生きのびているのは、
本当は「生きたい」と思っているからなのか？

正直…わかりません。
自分自身で認識している自分の想いとしては、
「死にたい」と思ってはいるものの、
その裏で「生きたい、生きて自己実現したい」というような想いが強く渦巻いている可能性も
否定しきれないからです。

他人の心理もわからないけれど、
自分の心理だって、
さして明白ではないということです。





これからのこと、色々考えなくては。

もう一度企業探しから始めて選考を受けていかなくてはならないことは、
誰かから指摘して貰うまでもなく、
私自身がよくわかっている。

実は今も一個ESを書いているのだけど、
そこにかけてても結果は見えているので…奇跡でも起きない限りは。

「やりたいこと」を探すのが難しいと言われている中で、
せっかく「一番やりたいこと」を見つけられていたのに、
それを諦めなくてはならないというのはとても悲しいです。
「他にやりたいこと」を探さなくてはならないのだろうけど、
喪失感が大き過ぎて、
ｴﾈﾙｷﾞｰ残量も枯渇気味で、
すぐには全力疾走で再ｽﾀｰﾄは切れなさそうです。

もう新卒ではとりあえず就職出来ればどこでもいいかな、とも思う。
やりたいこととかこだわらず、
楽に活動できる道内にだけ限定してﾀﾗﾀﾗやろうかな…なんて。

空間ﾃﾞｻﾞｲﾝに限定して活動を進めてきて、
履歴書だけで落とされるということは確かにあまりなかったし、
学生時代の専攻はそんなに関係ないのかなぁと感じました。
でも、
作品提出を求められる企業は選考への参加すら出来ないなどの困難もあり、
また、入社後のﾋﾞｼﾞｮﾝなんかも、
専門知識が無い分、具体性に欠けていたのかなぁと思う。
そこが敗因かな…
今回の企業に関しては、
正直はっきりとは敗因がつかめていません。

では、
大学に入るときに就職を念頭に置いて他学部を選ぶべきだったのか？

確かにその方が有利だったと思うし、
ﾌﾟﾛﾌｪｯｼｮﾅﾙを育てていくためには、
小さいときから具体的な職業を将来の夢として思い描き、
それを実現するために必要な知識やｽｷﾙを選択的に身に付けてゆく方が、
無駄がないと思います。
でも私は、
小さいときから具体的な夢を持っていなかったというのもあるけれど、
やっぱり、
「就職のためだけの学業」というのに凄く違和感を抱いていたんだよね。
ちょっとｶﾝﾄ的だけど、
自分のあらゆる(長期的な)行動は全て、
手段としてではなく、
それ自体目的として扱いたかった。
それに尽きるなぁ。

興味対象が、
哲学・倫理とﾃﾞｻﾞｲﾝ・ｸﾘｴｲﾃｨﾌﾞという、
かけはなれた二つの領域に及んでいたというのも、
よくなかったのかも知れないけどね。
でも、
きっとどこかで全ては繋がると思っているんだけどさ。
ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨ、うん。







でも、
就活で精神的に病むひとは、
自分以外にも結構いるのではないだろうか。

日経の紙面に何度となく踊る「売り手市場」の文字。
ほとんどの学生が内々定を得ているという特集記事が定期的に書かれる。
客観的ﾃﾞｰﾀから、
「内々定を得られていない数少ない学生はﾃﾞｷｿｺﾅｲのｵﾁｺﾎﾞﾚだ」という
批判的な主張が、
濃い煙となって立ち上ってくる。
学生を応援するはずの就活ｻｲﾄのﾒﾙﾏｶﾞも、
ﾀｲﾄﾙは「まだ間に合う！」「ｺｺからでも巻き返せる！」…ｅｔｃ．
励ましの気持ちはあるにはあるんだろうけど、
追い込まれた状況の人間にとっては、
苦笑いで精一杯のﾌｫﾛｰをされているだけにしか思えない。
少なくとも文面からは、心からの応援は感じられません。

たくさんの、選ばれたひとたち。
少しだけの、選ばれぬ私たち。

‘就職は縁’と、たくさんのひとが口々に言う。
頭ではわかるし、最後には笑ってその言葉を口に出来る日も来るだろう。
…いや、来て欲しいと願ってはいる。
でも、
「自分なんかと縁のある企業なんてないんじゃないだろうか？」という捻くれた不安の方が、
今は強いのだ。


実は今日は昨日より‘病み’が進んで、
誰とも話せなくなって、
学校を休んだ。
母親に話し掛けられても、
口を開くことが出来なかった。
言葉を選ぶことも出来なかった。
日が沈んだ後もしばらく電気をつけるのが厭で、
暗い中でESを書き続けていた。

夕飯も自室で食べるのかと言われたけれど、
そこでそうしてしまったらもう、
本当の意味でのひきこもりになってしまうという危機感を感じたので、
無言ながらやっと自分の部屋を出ました。

本当はもう就活なんてやめてしまいたい。
やめるまでいかなくても、
少し休みたいとはちょっと思う。

でも、そんなのは甘えだ。

結局、
もし万が一就職が出来なかったとしても‘生活’をしていける環境にあるから、
就活をやめたいなんて発想に至るのだと思う。

だから、休んではいけない。

欝になって薬をもらっているという何人かの友達と
私がもっと精神的にﾔﾊﾞかった時期に逢ったときは、
「少し休んで秋採用で就活するのもｱﾘだよ」的なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを貰ったけど、
そのときは、
空間ﾃﾞｻﾞｲﾝ系の採用がなくなってしまうのが怖くて、
精神を落ち着けるためとかに少し休むということが出来なかった。
でも今も、
ここで休んで秋採用まで就活が終わらなかったら修論が書けなくなるのが怖いし、
やっぱり就活を少し休んでみようという決断は出来ない。
休んでる間に‘縁’を逃すかもしれないという怖さもある。

甘えだとか弱いとか、
そんな批判に耳を塞いでしまうなら、
本当はここで投げ出してﾆｰﾄになってしまいたい。
もしくは高学歴ﾜｰｷﾝｸﾞﾌﾟｱ。(毒笑
でも、
親とか家族のことを考えるとそんな選択は出来ない。

そして…忌々しい我がﾌﾟﾗｲﾄﾞ。世間の目を気にする矮小な自分。

何気に周りは大手で働いていたりする。
就活対策で知り合った子も大手を狙っていたし、
学部の知り合いでもけっこう大きいところに就職しているひとが多い。
それを気にしてしまうのです…大手で働くこと自体には興味もないのに。
親や祖父母に悪いなという気持ちも少なからずある。

だけど、
私は本当に基礎学力が無くて、
多分どこ受けたってSPIやなんかで落とされると思う。
ﾃﾞﾝﾊﾟｸの朴さんｗに関しても、もうSPIの時点でﾀﾞﾒだったと思うもの。
他はSPI受けてないからなんとも言えないけど、
かなり厳しいと思います。

それに、
この時期になると「他社の選考状況は？」って必ず訊かれるんだよね。
その度に胃がｷﾘﾘ…て鳴る。
一個も内定貰えてないなんて。
ただの一社も私に対して縁を感じてくれた会社がないなんて。
この売り手市場で。
この時期に。

かなり的を絞って活動してきたし、
その上就活開始当初の持ち駒を‘不戦負’で落としてるから、
受けた企業数は時期にしては少ない方だと思うし、
内定出てないのもしょうがないといえばしょうがないのかもしれません。
でもそんなのは言い訳にならないしね。
少なくとも面接で言える話ではない。

絞ったのがやっぱり間違いだったのかな。
廃人状態でも就活するべきだったかな。

でも、
無理をしてどこか投げやりな姿勢で動き続けていても、
それこそ無意味なのではないだろうか。
だけど、
休んでみたからといって自分の精神状態が完全に回復するとは限らない。
むしろその可能性は薄いと思う。

なんでもないことを大袈裟に嘆いているだけだと、
本当は皆鼻で哂っているのかな。
‘無理をする’という表現が適切なほどには、
私が精神的に病んではいないのかもしれない。
わからない。
基準も。
自分の程度も。


木曜・金曜と学校に行くのが厭でたまらない。
「就活どう？」の言葉が厭でたまらない。
ああ…でも私が就活をしていなかったときは、
周りのともだちに「どう？」って聞いていたな。
最悪だ。
辛いんだろうと想像はしていたけれど、
ここまでとは正直思っていなかったというのも確かにあるけど、
それにしてもひとの痛みをわかってあげられてなかった。
ごめんね。
ここを見ているひとに限らず、
傷つけてしまった全てのひとに謝りたい。

学校、ﾍｯﾄﾞﾌｫﾝを耳に当てたまま授業時間をやり過ごしたい。
誰とも喋りたくない。
知っている人がいる場所ではﾍｯﾄﾞﾌｫﾝを耳に当ててｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを拒否したい。


そういえば、
ﾃﾞｨｽﾞﾆｰの曲のｵﾙｺﾞｰﾙﾊﾞｰｼﾞｮﾝが流れるｴｱﾄﾞｩの機内では、
耳を塞いで叫びだしそうになるのをこらえながら、
ﾍｯﾄﾞﾌｫﾝを耳に当てた。
電源をｵﾌにしていることを説明して、
離着陸時もﾍｯﾄﾞﾌｫﾝをしたままでいた。

ｵﾙｺﾞｰﾙは函館を連想させるから嫌い。
ﾃﾞｨｽﾞﾆｰは嫌い。
ｴｱﾄﾞｩの機内放送の始まりの音楽は、
TDRに向かうﾊﾞｽの車内音楽と酷似しているから嫌い。

飛行機から降り立ってしまえば、
東京はただの一都会で、
心を無にして闊歩することが出来る。
けれども、
機内から俯瞰することはどうしても出来ない。
先日の飛行機では運悪く窓際の席になってしまい、
耐え切れずに窓を閉めてしまった。


心の傷はいつか癒えるんだろうか。
もう昔の自分には戻れないんだろうか。
‘昔の自分’にしたって嫌いだったはずなのに、
今は凄く恋しい…今の自分の方がもっと嫌いだからだろうけれど。





ないものねだりさ。
いつだってそう。